Мужчины они ж как дети, ей богу. И, конечно же, это всем известно. И пусть они там снаружи поросли бородой, усами и всякими там прочими вторичными половыми признаками, а внутри- дите дитем. До седин. До лысин. Во как. Просто со временем игрушечки у них становятся больше. И цены на эти игрушечки тоже не самые хилые. То ли дело мы, девочки. Что нам по сути надо. Ну… не заморачиваясь. Ну не о бриллиантах величиной с утес речь. А по –простому. По-нашему. Ну там бутылечки разные, крем для правой брови, крем для левого уха, гель для душа, для лица, для пятки, щетка для чистки пупка, самая необходимая вещь вообще, как говорил Задорнов? Или не Задорнов? Не помню. Одно платьице, второе, третье. Маечки там, не, ведро маечек… Одни джинсы, нет, лучше трое джинсов, одни брюки для вечера, одни для работы, одни для… Это ж все понятно. Ну конечно, среди мужчин тоже попадаются экземпляры, которым пара брюк- это так… на один вечер переодеться. Но это редкость, по-моему.

У меня папа- самое непритязательное создание на свете. Иногда даже не требуется той самой пары брюк. Достаточно одних. И на все случаи жизни, включая огород и охоту. В них же и сходим. Вскопаем. Поохотимся. Зато мимо какой –нибудь совершенно странного вида железячки не пройдем ни в коем случае. То есть просто никак. Причем у нас точно такая же (ну на мой дилетантский взгляд) лежит в гараже и такая же дома «в-той-самой-тумбочке». Но это ж не такая же. У нее не так че- то там привинчено. Да и блестит она как новая.

Ну так вот, об игрушечках. Есть такая машина. Она похожа на вагон. Причем вагон, который вы сами же собирали вручную в гараже. Причем в собственном. Причем собственной же отверткой. И вообще, на мой непритязательный взгляд, не особо- то вы и умеете машины собирать, и руки у вас из попы растут, судя по всему. В общем, она крутая. В смысле машина. Дорогая. И собирают ее на заводе после оплаты вами кучи денег в качестве задатка. А потом прут из туманного Альбиона (кажется) в нашу богом забытую Сибирь. Знаете, если честно, машинка на любителя. Для сафари она короче. Ну и для таких как мой папа, потому что сафари -это вроде бы как в Африке, а Лимпопо мы с ним видели только на картинках в книжке про Айболита. В общем, у него тут как то раз загорелась в попе зорька купить машину. Именно эту. К тем двум древним инвалидкам, которые уже в гараже стоят, ага (про одну из них я писала уже :о)))). Купили. Папа ночь не спал перед этим, у него дрожали руки. Еще бы, столько денег я, например, только во сне видела. И то один раз. И можно купить там, квартиру, например, с тем же успехом…

Приехала наша красавица, хех, с опозданием в пару месяцев, ну да ладно, черт с ним. Приехала. Новенькая. Вот я –то, конечно, в этом нифига не понимаю, но ведь водители народ-то тертый, да и видимо каталоги машин листают регулярно, кто их там разберет, в общем, ехать по городу было одно удовольствие. Потому что водители сами от нас разбегались. Подальше. Не дай бог заденут, огребут же по полной. И папа имел настолько благодушный вид в тот день, что мы с мамой под это дело, в смысле «а на обмыть», жахнули прямо при нем водки. Впервые в жизни. Водка мне не понравилась совершенно, НО! это было дело принципа, потому что папа при виде поллитровой бутылки пива нам с сестрой на двоих, тут же начинает рассказывать нам про страшный женский алкоголизм и вообще, грозит нам спитием в течение недели именно после этой бутылки пива. А тут сам наливал! Это ж святое. От такого не отказываются.

А потом я их провожала домой и красная ковровая дорожка просто отдыхает, потому что на ЭТО ЧУДО сбежались посмотреть все мужики моего двора. Видимо, им она нравилась. Ну, что делать, дети вы, дети… я похвалила каждый винтик на этом странном сооружении, полапала все, до чего дотянулась, даже посидела, рулем покрутила, но после грозного папиного окрика: «Сломаешь!», ага, вылезла. В общем, рассказала папе в красках, какая супермашинка теперь будет бегать по нашему славному городу в сто тысяч жителей. Обзавидуются же ж. Напоследок папа, сомлев окончательно от моих речей, по-царски, я бы сказала, брякнул: «Родишь мне внука, подарю». Сел. Уехал. И тут слышу мужской голос: «Девушка, идите сюда, скрасьте мое одиночество». Йес! А вы говорите!

Впрочем, мужик -то папу как раз не слышал, он позже подошел, так что дело- то все было в моих прекрасных глазах. Но теперь я знаю, как замуж выйти, если что.

А, кстати, недавно папа рассказывал, что однажды на рыбалке к нему подошел мужик, незнакомый, долго жал ему руку, а потом выродил: «Ну ты мужик, молодец, такую машину сам собрал!». Ага!